甘露人参 成濑心美

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所属分类:世间百态

我们都可以为自己的生活感到骄傲

正文/穆

最近近距离看了一场女排比赛。是的,我真的是坐在台下,不是通过媒体。说实话,我当时自己去看的原因是因为老师叫我不要以逃学为学院加油。基于老师的胁迫,我很不情愿的去看了。我当时想的是,老师不注意,我就坐下来跑路。但是,开场之后,我就被这场比赛深深吸引了。不要说我开场有多勇敢,20:11就遥遥领先其他人民法院。就在我们都觉得必须拿下第一场的时候,球场的局面瞬间逆转。短短3分钟,外院就和我们打平了。两分钟后,外院25:23拿下第一盘。我们医院的观众可以往嘴里塞一个鸡蛋。我僵硬地坐着,听着外院的鼓声和欢呼声,感觉有点不真实。如何能在一眨眼之间改变结局?我的伙伴,刚上完厕所回来,听着对面的欢呼声,有一种是否穿越的迷茫感。初三英语老师曾经对我说过的一句话,突然出现在我的心里:都说赢在起跑线上,但我觉得,不是一开始跑在前面的那个人,而是那个坚持赛道,一刻也不敢停的人。

我还清楚的记得当时我不是一个聪明的男生,成绩在班里也只是一般。我一直很努力,但是对付出和收获的不平等很生气。于是,一月份考试调整后,看着自己成绩不理想,我选择了自暴自弃。我知道以我现在的成绩,我永远进不了我们区最好的高中,我感觉我的人生突然没有希望了。我细心的英语老师第二天发现我有问题。我还记得她轻轻摸着我的头叫我,傻姑娘。然后,他对我说。好温柔,好相信我,我不自觉的哭了。很长一段时间,我都落后于别人,什么都做不了,觉得自己一无是处,但只有她给了我一个肩膀,告诉我,我可以成功。虽然我在别人后面,但是笑到最后的才是胜利者不是吗?我很感激,我有这样一个老师,在最后一刻,抓住了我那位即将跌落悬崖的失去的老师。我也很幸运。我是赢家。

其实,在人生的道路上,你不会一直走在别人的前面,甚至会落后于别人,但只要你坚持,不半途而废,不放弃梦想,最后到达终点,为你的人生骄傲的就是你自己。

像著名演说家狄摩西尼一样,他生来就有口吃、声音微弱和耸肩的坏习惯。对普通人来说,他似乎没有演讲的天赋。但是,为了成为一名优秀的政治演说家,他付出了比普通人多几倍的努力,极其刻苦地学习和训练。嘴里含着小石头大声朗读,逆风逆浪说话;为了摆脱呼吸的急促,他一边在陡峭的山路上攀登,一边不停地唱着诗;我在家里装了一面大镜子,每天对着镜子练习说话;为了改掉说话耸肩的坏习惯,在头上挂一把剑,或者挂一个铁锤;把自己剃成阴阳头,这样就可以放心的隐藏和练习说话了。……经过十多年的训练,狄摩西尼终于成为一名杰出的演说家,他著名的政治演讲奠定了他不朽的声誉。他的演讲已经发表,成为古代口才的典范,感动了千千成千上万的读者。不可否认,远远落后于他人的狄摩西尼,通过不懈的努力,终于到达了自己的终点。

童年时代并不十分突出的爱因斯坦,最终被世人视为世界十大杰出物理学家之一,现代物理学的先驱、大师、奠基人。他一生成就斐然,他的名字已经成为“ genius ”的代名词。

有很多很多的人,无论你是一个普通人,还是一个伟人,都需要在人生的大舞台上,靠自己去完成整个旅程。你需要靠自己赢得自己的生活。

在游泳间隙思考人生

正文/张宜昌宋梅

在烈日下,据说是37度高温,人会晒伤脱皮。游泳池和饺子一样满。大人小孩都在尖叫吵闹……。只有我一个人坐在游泳池边,等着游泳教练的到来。

我真羡慕那些孩子,在水里自由自在的游泳。有一两个两岁的孩子,被爸爸放在小黄鸭的游泳圈里,摇摇晃晃,乐得咯咯笑。有三四个八九岁的男孩子调皮捣蛋,追来追去,到处用水枪打水。还有一个四五岁的黑辫子女孩,拿着一瓶矿泉水扔进水里,然后马上潜水下去捡。

只有我,仿佛只有我,独自坐在游泳池边。这是一种多么奇怪的存在啊,在游泳池边晒得像鱼干一样,却不肯下去池边凉快凉快。没有人知道,这个女人因为怕水而拒绝下水,她在等教练的到来。谁也不知道,这个女人,当时内心是怎么想的。

当时我就在想,我哪根神经出问题了,在这样的时间,这样的地点。根源只在于一天一次的冲动,想学游泳。根本原因只在于,有一天我冲动了,第二天我带着钱来了,一件泳衣,甚至一顶泳帽和泳镜,就这样来了。然后,见见教练,年轻的男孩,黝黑的皮肤和热情的Xi人。我的第一句话,就是先声明我怕水。蔻驰笑了,没什么。

第一天,学会憋气。现在我还是忘不了第一次把头埋在水里的恐惧。心硬了就豁出去了,眼睛闭着,冷了真的难受,耳朵嗡嗡响,完了就一定在水里。感觉压抑了很久,终于出来了,呼吸,水进气管了。

第二天,继续学会憋气和呼吸。很无聊。我说教练可以换点别的。教练问,呼吸是自然的吗?我问什么是自然。他说就像你平时呼吸一样。我觉得这个回答真的很奇怪。什么叫在水里呼吸和在空气里呼吸一样?我说不自然。教练说,继续练。经过无数次呼吸。经过我的不断纠缠,教练终于让我学会了飘。浮在岸边,把手轻轻放在池边,然后让整个人浮起来。感觉还可以,但是一飘起来就感觉身体翻到了一边,然后就开始急了。一条腿跺着脚,希望站起来。我的脚一滑,人又变成了水,而另一只脚迅速踩在地上,滑了一下,又变成了水。几番翻滚,我终于狼狈的爬了起来。惊魂未定的骂教练,你是自取灭亡。教练笑了笑,说不能淹死。但是内心的恐惧又加深了。

然后,一周阴雨连绵,一周没课。

第三节课,也就是文章开头提到的那一天。下午六点半开始上课。结果我很勤奋,四点半就去了。教练缺席了。如果你不在那里,你就不会在那里。自己下去练习漂浮。你不觉得很酷吗?自己练的时候问题就出来了。本来应该双手轻轻放在池边,把头埋在水里,全身放松,才能浮起来。现在教练不在身边,也没有同伴跟着他。手放松人飘走了怎么办?淹死了怎么办?在深水区淹死是一种耻辱,在浅水区淹死也是一种耻辱。所以,整个人都不能放松,越是不能放松,越是不能渐行渐远。整个人平静的像个砝码。算了,等教练来。

一边等,我一边想,这是什么?我在为自己寻找不快乐。我视而不见。你为什么想学游泳?此时,我应该呆在空调房里,吃冰西瓜,看小电影。感觉我的西瓜在呼唤我的嘴,未完成的系列在呼唤我的眼睛。我刻薄吗?为什么要学游泳?关键时刻帮忙?我在这里住了30多年,不会游泳,也不会死。我说的是另一个。你没有淹死,但你差点淹死。小时候,我和邻居家的女孩在池塘边玩耍。不小心掉进水里,喝了很多水。还好邻家女孩赶紧打电话给我爸要抓我。我还记得我刚站起来滴水,爷爷就过去给我一巴掌,骂我溺水。我还记得当时的委屈,还记得很多年后才明白爷爷的心情。学个技能?我不是学什么技术的教练。运动?我不想在家跳绳呼啦圈。我在装什么神?另外,太阳这么大,我要晒黑了,我饿了。……我不想再学了。……游泳池退款。……我只上过两节课,甚至这次。估计女馆长是不会退钱的。看她灵动矫健的样子。算了,不退就换孩子玩吧。

我在纠结能退多少钱的问题。教练来了,我仿佛又看到了春天的萌芽。我不知道我的眼睛是不是湿了,但我一定是被看到我的救世主感动了。

蔻驰说继续漂流。我还是不敢,教练就带我飘了两次。我感觉到了。教练来了我就放心了,不用担心溺水。随意漂流。

漂浮了几次之后,好像不那么怕水了,开始享受捧在水里的温柔感觉。蔻驰说这很好。让我们教你怎么踢。好吧。最后可以学踢。我以前见过学长们无数次在泳池边练习。

这就像池边的一条半死不活的鱼,更像是躺在表演台上双腿交叠的海狮。怎么这么别扭?教练说是因为尴尬才要练。算了,反正就是发现自己不开心,就听他的。

慢慢的,看来我会练的很顺利。借着同学的浮板,我第一次在教练的指导下学会了打水。哇,这是游泳吗?我会游泳。被水抱着的感觉真好。如果我的身体不向前移动,我会完成一套折叠和转动双腿的动作,然后整个人就会向前移动。哈哈,我真的在游泳吗?

逛了一圈,教练说不错。我希望我的头低一点。我们再来一次。好的,记住。又逛了一圈,这次教练没跟着我。我双手抓住浮板,用脚猛撞池壁,像利剑一样蹿了出去。我想起了教练的话,把头埋得更低了。透过护目镜,我看到池底的树叶和池底的地砖一个个向后移动。感觉自己的气息越来越低,腿一收就站起来。回头一看,我游出了七八米。回到泳池看到教练对我竖起大拇指感觉真好。旁边一个学长说,姿势很美,像条鱼。突然,我的信心爆炸了。我真的游得好吗?教练说:“再来一次,稍微慢一点翻身,把夹子推得更快更有力。”。好吧,继续游。

在教练一遍又一遍的鼓励下,我终于借助浮板轻松游过去。虽然一个浮板只能游七八米,但对水的恐惧要小得多。相反,你可以享受水和皮肤之间的温柔接触。

旅行真的很有趣。难怪那么多人喜欢游泳……。原来是这么美好的一种乐趣,以至于他们一直不见了……

游泳池里的人越来越少了。教练说今天到此为止,明天再来。乍一看,已经八点了。望着天空,一片漆黑。

好了,上岸吧,收拾东西明天再来……

简单的生活

正文/沂水长垣

茫茫人海,人很多,有的人身体完美,每天日出而作,日落而息,辛苦忙碌了一天,却很满足,说不出有多累。有些人虽然衣食无忧,经济宽裕,但也需要愁眉苦脸。真的是“没人管够远,就会有近忧”,“家家有难念的经”!最后被名利冲昏了头脑,无法自拔。生活的内涵似乎不仅仅是吃饱喝足,还有世俗的欲望,还有生活质量的逐渐提高,住房条件的逐渐改变等等。衣食住行翻天覆地的变化……

简单的生活,简单,憨厚,不会被蝇头小利所困扰。做自己喜欢的事,就不会被烦恼困扰,不会被痛苦伤害。人生苦短,任重道远。不要感叹时间和时间的无情变化,不要后悔时间的仓促步伐。看现在,回忆过去,简单但最好,但很难混淆。……与人和谐相处,面对残酷的竞争不气馁,面对困难不低头,做最好的自己。善待自己,善待人生的起起落落,前方还有光明的未来……

简单的生活,平实踏实的做人,不要羡慕别人的成功,不要哀悼短期的失败,不要因为一次失望而捶胸顿足,不要因为一次成功而自大,不要因为一次失败而气馁!太阳每天都是新的,明天依然会是充实的!只要你能以健康的心态看待这个物欲横流的世界,只要你能真诚友善地与人相处,只要你能以发展的眼光看待事物的起起落落,只要你能冷静友善地观察身边事物的变化,只要你能把握住人生的航标, 只要你以洒脱的心态看待人生道路上的酸甜苦辣,只要你能正视现实,就没有什么酒席会走到尽头,树会分崩离析,聚在一起。 生活就像一首诗,一首歌,一出戏……只要你能胸怀宽广,认真对待每一天,圆艺术家的生活依然会给你丰硕的收获,给你微笑!

过简单的生活,嘲笑昨天,把握今天,想象明天!不要和人和事攀比太多,不要再抱怨命运,做好每一件事,做一个平凡的自己。无论你在哪里,健康的身体和健康的心态都是最大的财富!幸福会不期而遇!简单的生活,生活的内涵依旧丰富多彩,人生的旅途依旧阳光灿烂!简单的生活,简单的心态,不会被贪婪蒙蔽,不会被困难吓倒!每年的1月1日,把握人生的每一步。美好的梦会向你招手。……过简单的生活!人生的脚步会更充实!

人生无奈

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我又一次考公务员失败了。我考了两次公务员,第一次考了省考。虽然拿到了第一名,但那是毫无意义的第一名,然后面试的时候就被刷下来了。然后去乡镇考,真的考砸了。不知道能不能进面试。考试失败后,我认真反思了很久,反思自己的人生,真的失败了。

很多很了解我的人会觉得我是个好孩子,总是听家人的话。的确,我也承认我是一个听话老实的孩子,凡事都服从家人。其实我上初中的时候也是个叛逆的孩子。我会顶撞父母,离家出走,背着家人和同学在厕所里抽烟。但是,自从中考失败后,自尊心很强,承受不起人生第一个小转折的失败。我反思自己,总结出一个原因,就是不听父母的话,导致了这样的结局。于是我开始很听父母的话,大部分自己的事情都会和父母商量,即使能做主,也要问家里人。

和家人商量是好事,但是他们对自己期望很高,觉得不太了解我。我知道我的父母也是为了自己好,但是他们给自己很大的压力。

现在我已经24岁了,我已经形成了一个做人为己的原则,那就是一切为了家人。因为这个原理,这个看不见的压力更加突出。我今年毕业,面临就业问题,所以父母总是让自己考公务员。我已经习惯了听父母的劝告,但是我考了,却是失败的结果,这让我很苦恼。从十几年的读书学习经历来看,我发现自己是一个努力了也不会有什么成绩的人。简单来说,我努力过,没有任何真正的回报。说得简单点,就是为死而学。就算偶尔有几个成绩,也只是自己的运气。所以,即使努力,也不是靠自己的努力,而是靠自己的幸运成分。结论是我的学习能力不是很好。这些家长太无知了,一直告诫我要好好读公务员,多花点时间读公务员。他们总以为我努力,多花点时间,就能考上公务员。我也听了他们的警告,努力了,花的时间多了,甚至一天工作都累了,回来还要坚持复习。然而最后还是靠自己的运气。过了之后,我是幸运的,但我是不幸的。这些家长也不知道。当他们知道我考砸了,就觉得我这次考试不重视,不努力学习,不多花时间,压力就更大了。反正我过了之后努力学习,他们也就放心了。我知道这一切都是他们对我的期望,对我好,但是他们对我了解太少。

从我自己的角度来说,我是一个诚实的,不爱交际的人。所以,我也知道自己不可能一个人做大事业,事业很难有大的进步。这是一个难以改变的事实。所以我也想在家乡找一份稳定的工作,对以后的生活会更好。所以我也想考上公务员,这是我给自己施加的另一层压力。然后每次考砸了都会删减很多信息,导致生活中信息的匮乏。经常觉得自己在周围的人群里抬不起头,有时候觉得周围的眼神、动作、言语都不友善。这改变了我,让我变成了一个多愁善感,自卑的男人。所以我一直没有女朋友,也不敢有女朋友,更不敢有异性朋友。

写这篇博文是我的真实感受,也让我的心灵好受一些。希望朋友们认真看完。我想我需要一些心理咨询,希望能得到你的热心帮助。谢谢!!

没有检查的生活是不值得过的

正文/嘉鱼

苏格拉底说,没有检查的生活不值得过?

和好朋友聊天说要信佛,还要找师傅领我入门,吓到他了。他以为我只是失恋了,受不了,所以想抛弃红尘。你不是很了解我。我仔细想了想,并不是想断绝爱情,消除烦恼。我可以用心理学的方法来解决我的烦恼。只是突然发现,一段甜蜜幸福的爱情结束后,整个人变得空虚,没有了依靠。在那段恋爱的岁月里,我的信念被一种幸福的感觉支撑着,两个人的亲密关系让我觉得自己是脚踏实地的生活在地球上。突然关系破裂,我被请假了。我可以寻找下一个幸福,向前看,但是我需要一些更坚定的信念来支撑我的生活,但是除了幸福,还有别的。就是除了和爱人,还需要一段不可磨灭的感情。看宗教是必要的。无论人与人之间的关系看起来多么牢不可破,都不是时间、世俗等等的对手。我觉得我需要信仰。

谈恋爱之前,我觉得我有支持,我的支持就是考试。太可笑了。就是坚持考试,找工作。担心未来,只要二十年我支持。另外还有家属。我觉得父母很爱我,会尽全力支持我的每一个想法,哪怕是异想天开。谈恋爱后,我把未来建立幸福家庭的愿景作为自己最重要的支撑。一个人的希望变成了两个人的希望。一切都在这个希望中安全自由地运行。然后,家里人反对。我有点幻灭了。出身家庭暴露出来的问题也打击了我。我就想,当世间所有的幸福都没了,我还有什么?我想要那种世俗的快乐,也想要一种超越于此的支持。

我是个男人。为什么不能专心做一个时尚的女人,像黛西一样浑浑噩噩的生活?我还是鄙视黛西,她只有物质追求,没有精神追求。有人说这是你读的书对你的影响。我小时候也是这样,读很多书之前都有这种能量。当时喜欢各种先验的思想。总觉得生活不能这么俗。我是谁,我选择读什么书,在书中找到共鸣。书反过来让我更自我。

我是什么样的人?我喜欢钱吗?我喜欢漂亮的房子、漂亮的衣服、美味的食物、书籍和金钱可以买到的旅行经历。除了满足这一点,多余的钱对我来说毫无意义,是时候捐出去了。我的能力能支撑这些想法吗?现在,我没有这个能力。我没有培养出优秀的技能。培养技能失败不是智力问题,而是性格弱点。很多东西学的很快,却从来没有坚持过。我有语言天赋,也很有独创性,但一直在浪费各种天赋。很多时候,我就是要坚持下去。你可以做得更令人满意。

改变,下定决心,从玄学到玄学,彻底改变。

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