苦恼的感觉,谁能理解悲伤? 作者: 每日亲亲宝贝

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我甚至不知道为什么我妻子今天这么生气。可能我没有太注意细节。

中午回来的时候,我惊呆了。地上有玻璃碎片、碎玻璃和散落的残留物……

打扫完场地,突然想安静下来反思一下自己。

早上媳妇说要去驾校,问我要钱。我说我没钱。然后我就不管了,就去上班了,结果中午回来把眼镜摔了一地。

我又给媳妇打了电话,但一直没接,结果发现媳妇又生气了?这不是第一次生气了。不知道媳妇为什么这么生气,不回家。

下午下班后,媳妇还是不接,也不发短信。我知道我媳妇又要离家出走了。以前也是这样。吵架的时候离家出走,不接电话,不回短信。但这次,我们没有吵架。就这样。世界发生了什么?

反正我此刻想告诉媳妇的是,如果我生气了,就不能坐下来聊聊天,沟通一下吗?有必要用这种方式吗?

今年我不会让你去驾校。首先,我欠了很多钱。如你所知,去年的工作仍有2万笔未偿债务;今年你住院花了三万多元,孩子保险花了三千多元,年底车险花了三千多元,房租花了六千多元。你还是要过年。今年,驾校四五千年了,还能活吗?

第二,你出院的时候,医生让我今年休息,不要太累,不要太活跃,不要有半年的危险。否则,还是有危险的。驾校是一项体力活动,你很累,也很疲惫。你就不能想想自己的身体吗?每天喝毒品,然后在驾校努力,真的很对。

第三,我答应过你,我也支持你去驾校。我很久以前就告诉过你了,但是今年真的不行。明年,你会感觉更好,有充足的资金。你不能去驾校吗?

以前有过矛盾,但是我媳妇从来没有掉过东西。今天,她开始掉东西。不知道你是真的实用还是故意找东西。我真的想不明白,因为这是一件小事,但这就像在寻找一件大事。

说实话,今天中午回来,看到到处都是乱七八糟的东西,真的很难过。我很难过为什么我会让我的家庭变成这样。我很难过我没有原版。我很难过,我不能让我的儿媳妇过轻松愉快的生活。

都说但不像那些知道这件事的人一直穷在一起,真的蔓延到自己身上,突然发现,真的不知所措。有时候觉得活腻了,总是为别人而活,为家而活,为孩子而活,为父母而活,但这样,生活还是会这样。我该怎么办?

每次吵架,或者日常生活,虽然媳妇不说,但我的行为总是刺激我。我没有能力,没有钱,没有能力让她过自己想要的美好生活。她想去兰州,但我不同意。她想去驾校,我不同意。这些都和钱有关,但我不能满足她。我知道她可能会开始抛弃我。和这个比起来,是我最有秩序最闷的无聊。但是,谁说,我做的事,我没有对不起她。很多事情,我总是迁就她,放任她,虽然有争吵,但是很多事情,最后都依着她,这个她,你不知道吗?

很多事情,我都想好了,准备做了再告诉她。之前的行程我都提前计划好了,走之前告诉了她,希望能给她惊喜和快乐。比如年初的麦积山成都之行。这一次,我也想过。为了补偿她,她总是喊着出去转转,所以我决定这个月19号去两当,带她去看看云平三峡的风景,可以让她开心一下,换换环境透透气。但谁知道会发生什么。

自责改变不了她的失望。其实有时候我对自己挺失望的,真的很想找个办法让自己变得有钱。但是,由于我现在的工作性质,可能我的能力有限,真的无法致富。只有这死工资,我还得进不完的账。结婚多年,我一直生活在贫困之中。然而,我已经尽力努力了。除了这些,我真的不知道还能做些什么来快速致富。

这几年,我两次流泪。有一次,我媳妇突然住院。在许多死去的夜晚,我非常痛苦,自责和内疚。当时,我流下了眼泪。我流泪是因为没有保护好、照顾好媳妇。看到儿媳妇的不和谐、胡闹、痛苦,我流下了眼泪。一次是今天媳妇的所作所为。我很难过,无助,难过。这次我也流泪了,但是我有点失望。我流下了眼泪,我怎么会落到这样的境地。那么多次的陪伴和监护,那么多日日夜夜的细心呵护,也改变不了平静的交流和沟通,即使有错,也不应该是这样。我真的讨厌和怨恨我的儿媳妇吗?

今天没吃饭,不知道下一步怎么走。我很难过,真的很难过。此刻,我怔怔地想,我真的很难过,一个人的无声的眼泪,你能得到什么?我的心像拖船一样疼,疼得窒息,疼得找不到自己,只有感觉到的时候才能理解,没有经历就无法理解绞痛的感觉。被你爱的人伤害总比用刀拼陌生人好。我爱你,期待平淡幸福的生活。发生了什么事?我的儿子,我真的很想你。我想,此时此刻,只有紧紧抱着你,我才能有一些寄托。

我摔脸摔杯伤了心。苦恼的感觉,谁能理解悲伤?

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