一小块光亮 |作者: 马小淘

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所属分类:爱情短文

上一段,编辑整理了一本小说集,让我写一篇介绍,繁体中文版需要附言。我特别难过。首先,我不想用琐碎的方式写一些不是作品的东西,我觉得我在浪费我的精力。第二,我真的不知道该说什么,所以我真诚而得体。他已经出版了六本书,从未写过序言或后记。这两种风格对我来说比小说难多了。工作结束了。我还应该担心什么?回到写作过程,解释未完成的想法,或者说说过程的艰辛,似乎有点多余。就像电影的结尾,字幕不是开头,鸡蛋再大也只是小噱头。

逃避又拖延了一会儿,编辑说他一定要写,装死,装冷装可怜,然后我还是没有想出像样的序言或者后记。而且因为需要总结,没有办法展开,所以我翻了翻那些小说。就像看着自己的照片,听着自己的录音,会有不止一个瞬间让你觉得那根本不是我。我不能用微妙的态度看待我以前的作品。我不得不承认我无法面对它。我和自己的小说还有很多差距,有隔阂,有误解,有失望。它们不符合我的想象。但这一切我不能怪他们,因为我自己做的时候能力有限。

他们一起出现,让我痛苦地意识到自己的单调。把同一个人的一堆作品放在一起,往往会暴露出口味和好恶的同质化。我无数次满怀热情地打开一本小说集,读了一半就对后一半失去了兴趣。去年,一个年轻的作家给我发了一本新的中短篇文章集。我想勇敢的把它们都读完,但我只觉得小说是成组出现的。我们不是故意的。我们忍不住一次又一次地描述我们所爱的角落。

我写了七八年的六七篇短篇小说,读起来有点像,都摆脱不了一个奶同胞的痕迹。可怕的不是岁月改变了我,而是时间过去了,我还是原来的我。我的作品和我的一样,都是盲目的,没有意义的,多年来都在一瞬间。坦率地说,我自己也喜欢它们。和我一样,他们不喜欢认真讨论问题。不管有什么急事,都要抽时间吃喝玩乐,至少要有一个轻松的心态。

如果非要想想这些年的变化,就有点尴尬了。经历了世俗生活的忙碌、权力和不快乐,我似乎没有受到任何伤害,我仍然精神饱满。当我还是个学生的时候,我喜欢假装深刻。觉得现实世界庸俗,让人失望,对生活的无知让我特别喜欢写作。所谓的精神世界带来的快乐,让我有一个极其强烈的内心青春期,觉得自己是个聪明人。然而,我并没有成长为一个优雅而投机的作家。长期没有文艺,我变得越来越快乐。我曾经不屑的粗俗很快成为我生活的中心。我不知不觉地从一个苍白的女孩成长为一个精力充沛的小伙子,在一旁站了很久,经常被晒黑。时间加深了很多人,但我似乎颠倒了。我总是想做很多事情。我想冬天滑雪,夏天冲浪。不知道从哪里能获得这么大的热情。就在打开这份文件的10分钟前,我在池袋动画咖啡馆的一个网站上努力工作了半个小时。这一页只有日文,但我一个字也看不懂。为了预定座位,我用了各种翻译软件,目前看来都成功了。保险起见,我也请学日语的小学生帮我看一下。

高说,人生不是当下,而是诗和远方。我喜欢诗歌,我爱远方,但我从来不觉得自己的眼睛是有限的。世界这么大,我想去看看。如果你走不开,你可以仔细看看。我知道这个世界充满了坚不可摧的真理,但我看到了也不能轻易失望。

恐怕我玩得太开心了。和早年相比,我写得越来越少了。但我并不急于说出真相,因为人生还很长。有太多的事情我忍不住去尝试。如果你尝试,你会有一些特别的东西可以写。文学的星星之火总会燎原。

这一刻,我突然意识到我太乐观了。乐观的人总是活得很好,但要取得巨大的成就却不是那么容易。但是,似乎写作不是一个短暂的壮举,它的困难在于需要不断更新。所以乐观是需要的。

这时,北京又起了雾,窗户脏得让人害怕,仿佛生活在乌云中。此时此刻,真诚的想的是,人生和文学的路还那么长,所以想慢慢应对岁月,保持身体健康。我想用心中的一小片光亮来应对外面的混乱。

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