我想要的只是我爱你,你也爱我。 ,发布人: 木兮小梅子

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所属分类:精选散文

人生中令人悲伤的一件事是,当你遇到一个对你来说很重要的人,却最终发现你们有缘无份,你不得不放手。

人生有一件悲哀的事,你遇到了一个对你很重要的人,但你最终发现你们是命中注定的,所以你不得不放弃

我想当我遇见你的时候,那是不可避免的灾难。

在楼梯拐角处,阳光正好映在你的脸上,嘴角的弧度瞬间慢慢翘入我的梦境。我觉得你当时很阳光很帅,即使只是我们第一次见面时的简单问候。

放学后在地板的角落,你紧紧握住我的手,用凉凉的嘴唇偷偷在我的唇上写下第一个记号,温柔又动人。

下车的时候,我总是看着车带你走的轨道,消失在下一个路口。我抱着一点喜悦藏在心里,渴望与谁分享我的喜悦。

总有那么几个瞬间,即使看着你的脸不说话,也能感受到我的世界里幸福的滋味。

相传,下课后短短十分钟,我们会一直看着门,希望有你的身影。……信件和笔记收集齐全,小心翼翼,以免丢失。

我写了一本书,里面全是你的名字,工整的,潦草的,大大小小的,黑的,蓝的,满满的各种即将漂泊的感情。

我的成绩下降了,我看不懂物理。老师开始批评我,听老师的评论,严厉的训诫,尖锐的讽刺。上课的时候,我紧紧地握着笔,保持着冷静和倔强,没有流泪。我开始担心,但我很高兴想到你在这里。

下雪了,操场上有一个天然溜冰场。我在和朋友打架。我看到你径直走来,我想和你一起分享我的快乐。

你不肯转身离去的那一刻,我想我学会了那种叫做失望的感觉。

一个接一个,车下给我的离别纸条,是从本子上撕下来的。笔记太乱了,我没时间在车里写。

“我们不合适。分手。”

我看着回家的路,觉得这个玩笑开得太大了。

在一个难得的周末,我在床上躺了两天,思考这句话的含义。最后一句我听懂了,第一句我没听懂。

什么是不合适?

你说:你身边男生太多了。到现在我都不知道你说这话是什么感受。

毕竟现在还太年轻,记忆中那些美好的岁月里的任何不合都会成为分开的理由。就这样,我的感情没有感情地走到了短暂的尽头。

我什么时候又见到你了?

失败的爱情,高考结束,以及附近打工的店面。我不明白你为什么向别人提起我。

就像遇见陌生人。下班后,我们聊啊聊。你带我去唱歌,听你的高中生活,听你的朋友学习。从那一刻起,我就知道你已经成长为一个我不熟悉的男人,当你搬出学校,租了一间干净的房子。

上山玩的时候很累。我在背后拒绝了你深思熟虑的提议。因为我知道你不再是我的他。你散发出的奇异魅力让人感到兴奋,但已经不是我想要的了。

我们找了个包间,其实没唱几首。我们开始聊最近的生活,大部分都是你说的。我说了很多,但大部分都记不清了。我记得你说过,过去的事情已经过去很久了。让他走吧。叫一杯酒释放过去。我不能喝太多。三瓶接近极限。气氛是不是太好了?让我想喝醉。

不记得什么时候结束的。我记得我们去了所谓的老子庙。路边的灯在闪烁,你在阴影里的影子被画了很久。我看不清你的表情。也许你过去也错过了我们。

我不出意外地喝醉了。你终于告诉我女孩们不要在外面喝酒。我愚蠢地争辩说我酒量很好。结果我让你背我回去,一路上毁了你。下山不容易。(过了很久,我还是梦见了这个温暖的场景,虽然很模糊,但却触动了我很久。)我依稀记得你停了又停,过了很久才回到自己的小屋。之后,

是酒精吗?或者别的。反正我不后悔。我想我还是对你死心了,即使我明白莫名其妙的失恋,也不会有回应。

我赶紧闭上了心。我一直很坚定。永远不要爱我,哪怕你再喜欢。

很快我上了大学,你想去更好的学校再学习一年。再见面就是又一个暑假,又一份工作。

你去娱乐俱乐部应聘服务员,住你弟弟家。恰好我去ktv外面发传单,住在姐姐家。这么近又是一次见面,也是一次不清不楚的纠缠。

不得不说,心是逐渐失去的。

你是什么时候完全控制不住自己的心的?第三年暑假,我面临实习,你要出差。

在古都开封,你来找我,我们像老朋友一样相遇。不得不说,每次见到你,我都觉得很复杂,很开心,很纠结。开心的是看到你,像个要结婚的新娘,抽空回出租屋打扮打扮,急着见你。你是什么心情?当我在你怀里…

那是我最开心的两天。手拉手过马路。让我们一起吃美食,一起看热闹。…

晚上走累了,我们在包公湖聊天。那时的你完全不同。深沉悲凉,你慢慢讲,我静静听,你告诉我你在北京的奋斗史,你的交际圈,你的努力,你内心的向往…

那是我从未接触过的水平。很久以前我就知道,我们终究是不一样的。我喜欢小桥流水般的小生活,不富裕却心满意足。至于你,你的心太大,你背负着一个家庭的希望,你太渴望成功,我只能静静的看着远方的你。那一刻,我想说,无论如何,你总会有一个小小的避风港可以依靠。

冬天快到了,你怕冷,胃不好。我开始准备一条暖和的围巾,但还没给你。

我们今天怎么来的?年轻,还是终究太年轻…

“我是你的女人,只是你的女人。”但是你能告诉我为什么你不爱我却要我做你的女人吗?

因为你从来没说过,因为我以为那是爱。开始不重要,结束也不重要。

你曾经说过,相信命运。这三年我们所有的相遇都是缘分。你说它让我想清楚了我对你的感情,你说我爱上的是为了美化你。

赌气去了江苏,和同伴呆了两天,让我想清楚了对你的感情。

也许爱得越深,要求就越多。

我说我靠爱活着,你说你身边不缺爱。也许那一刻,我就知道,如果这是一场比赛,我会输。

我开始不满你的冷漠,不满你的冷漠,你的冷漠。我躲在床上,夜夜听着你的声音,度过这个没有温暖的寒冬。我开始沉默,失望,心碎,不再联系你。

你的突然联系是在我车上提着我的包回家过年。我看着窗外枯树和雪花,听着舒缓的音乐,告诉自己,你只是一个熟悉的陌生人,仅此而已。

一如既往的不流露感情问候,却说喜欢我冷漠的生活,欣赏…

要知道,没有你,我的想法可以藏在心里;一看到你,大地都在颤抖。

我不是对你后悔错过的话无动于衷,暗示你想见面,但我又能以什么身份回头?错过了,正好。因为你不会为了这个小小姐改变南迁的脚步,我只是你停靠的可有可无的小港湾。

会怀念的。你去了武汉,遇到了另一个女孩。我看着你们俩。我突然发现你没有在任何人面前提起我的存在,不管我们有没有兴趣。你当时是什么心情?很苦,更嫉妒。

我开始审视自己。跟你有什么关系,知己?备胎?越想越不想承认。我开始逃避,什么都不想,欺骗自己。

你去了南方,去了云南和三亚。我担心你不在,每天等你的消息,有意无意的和你聊天,确保你安全到达。

为了听听你的声音,半个小时的长途电话把我叫住了,我晚上跑到楼下充话费。六楼的距离和冰冷的温度并没有阻挡我。

三亚的夜晚在海里是一种什么样的心情?我站在你的立场上回答你的问题。你说:我越来越理解你了,傻瓜,要是你在我身边就好了。

我们还约定以后一起去看海,但终究实现不了。

我听着你吹来的海风呼啸,因为你语气太重把你宠坏当礼物。那天晚上我没睡,听了一夜海风,看了一夜你的照片。

我们开始恢复说不清楚的暧昧关系,各种脏话调戏。临近过年你和一群驴友在丽江过年,我过年都在担心你住外面。

你会回来的。几经波折,行程有计划有计划,找不到见面的时间。其实我当时也没希望你回来看我,所以当你真的来了,我真的很惊讶,也很开心。你说过你会和我呆一周左右。

我带你去吃面汤祛寒护胃。回去的时候,你说你的旅程,我听,你说你的家人,我时不时笑一笑。你害怕寒冷。我出门的时候,让小太阳开着给房子取暖,让电热毯开着给被子取暖。回去的时候可以到一个舒服的温度。

我很高兴你给了我龙风铃作为礼物,还有你亲手捡起的贝壳珊瑚石,尽管我知道这不是你第一次发出龙风铃,但我不想知道它们是谁。

一天晚上,我睡得不踏实,生怕醒来。那是一场梦。我看着你熟睡的脸,好累。我在外面飘了太久,有点沧桑。

当你醒来时,你要去洗澡。谁能想到这将是我们最后一次。我不知道的是,你找到你的朋友和兄弟,开始你自己的狂欢,而我在自己的小屋里,默默的等着你回来。随着下午临近傍晚,我有点匆忙。我调侃问你跟谁私奔了还不回来。没有收到你所谓的匆匆回家的短信,却在嘉年华微信朋友圈外看到了你。那一刻,我突然感到极度的疲惫。

或许,网络真的是个好东西。闲着无聊,开始玩自己玩的软件,微博,了解自己的世界。

“最后,可能是想不通为什么吧。我爱上了另一个女孩。但她似乎不想和我说话。我的心该不该动?!也许我应该告诉自己:你该认真做点什么了。谈恋爱就是花时间自欺欺人。徘徊,清醒一次,才发现自己还在选择的位置,2014,01,09,23:51。”

?不得不说,原来的原因就是这个。我打通了电话,突然情绪崩溃了。骗子,大骗子……

我又喝自己了,在朋友圈瞎说,告诉自己不值得。真的不值得……,但是我的心空空的,好疼。仇恨?仇恨;讨厌?我不讨厌。我选择的路结束了。

一个星期一个月,我看着你拿不走的围巾,看着那对龙钟,看着你写作的心情。没有我的踪迹,没有我的影子。我觉得是时候放弃了。

我瞬间回到学校,准备入学考试。然而,为什么我的心脏还没有恢复?

清明节,武汉,黄鹤楼,顺着你的路找你的路。过了一天两夜,回来的路上告诉自己,真的结束了。

我给你发信息,问你我在你心里的位置。你说不可或缺,你说你想让我记住并知道我是你的女人。这句话又一次震动了我整个内心的话语。但是,我真的买不起。

我说,但是你不爱我。你说,我现在谁都不爱,因为我还没有找到真正值得爱的人!

你问我你爱我吗?讽刺的是,我觉得我爱不爱你并不重要。我不是你值得爱的人。为什么要在乎我爱不爱你?

你说理解一个人的内心比别人更重要。我斩钉截铁的告诉你,比我更了解你的人并不多,但那又怎么样呢?我配不上你的爱。之后,我想要的只是你的一句话。

你沉默是因为你还怀念我给你的温柔吗?

4号,5号,跟我说再见有那么难吗?6号7号8号9号……我开始提问,得到了我想要的句子。而你,我不会祝福。我不想最后被讨厌,但我不想你比我优秀。而你又一次质疑我的感受,不过没关系。毕竟你不爱我。如果你坚持下去,你只会自找麻烦。

看,连电脑都知道这是一场必败的比赛。

最后不知道还能错过什么,终于走到了尽头。我不知道要多久才能恢复我想要的生活,但我希望一个教训就够了。

恋爱两次,都以失败告终,我想我还是没学会好好爱自己。这段爱情的记忆,记录了那么多的零零碎碎,再想起来还是觉得痛苦。

我想要的只是我爱你,你也爱我。

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