一个人的第四年 ,学者: KidoC

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所属分类:爱情短文

时光飞逝。大学的时候离开家乡已经快六年了。我把离开大学的那一刻算作自己一个人的第一年。现在,我已经开始了我的第四年。上学的时候以为时间过得很慢,现在突然意识到已经四年了,可是手指一弹…

(a)法院

小时候很奇怪,为什么那么多人喜欢金城武和梁朝伟,为什么那么多人说他们帅,但是他们抵制看他们演的电影,觉得他们很讨厌。但不知道从什么时候开始,突然对那一代的明星如此着迷,后悔错过了他们的全盛时期。

从什么时候开始喜欢听老歌,听吴白,邓丽君,蔡琴这些我曾经嘲笑过说只有中年女性才会喜欢的人?我还记得我高中的时候觉得《当我走过咖啡屋》是一首那么土气的歌,但是我是从什么时候开始在手机上放这些歌的呢?我开始变老了吗?

(二)乙

每次路过某人家门口,看到有人开门,我都会习惯性的看一眼某人的房子,或者有时候路过一栋居民楼会看到一家人开着暖黄色的灯。我不知道这是不是一种怪癖,但每次这样,我都会开始以各种方式想家。错过看书的时候,开门就能看到我的拖鞋。看到阳台上妈妈养的花草,一家人的衣服挂在空中,厨房飘来的食物的味道,再多想想,会觉得有点难过。什么时候我会停止流浪,我可以回到父母身边,继续我以前的生活。很多朋友叫我辞职回家老家找工作。学生时代经常看到有人说不想在外面瞎逛,想回家,但是现实不允许的时候,我会很迷茫。这样的话,不如辞职直接回家找工作。但是,当我真正面对这样的情况时,我才意识到,这真的不是辞职回家找工作那么简单。走了这么多年,心里的东西太多了。

(3).

七夕情人节,我跑去陈奕迅看演唱会。我拿着一堆东西,在一片混乱中寻找我的位置。不出所料,情侣们围坐在一起。坐在我旁边的情侣们看着我整理手中散落的东西,都有点惊讶。演唱会之前,我以为在陈奕迅唱一些歌的时候会很文艺或者可能会有点伤感流几滴落寞的泪,但完全没想到。最后我只是兴奋的唱着跳着。音乐会进行到一半,雨下得很大,没有伞的人四处逃散。我打开伞,看着周围汹涌的人群,离开座位躲雨,而我则继续撑着伞在夹杂着雨、雷、闪电的人群里喊着歌,边跑边喊。在买票的时候,我就知道自己一个人去看演唱会可能会很孤独。周围没有朋友能分享我当时的激动。我只能把我的感受告诉旁边那对陌生的情侣。然而,那些有同伴的人不会介意与陌生人分享如此多的小感情。看了整个演唱会,觉得最遗憾的是没有给自己拍一张照片。一个人真的很糟糕。

(4).

有一天,一个曾经喜欢他的人很认真的让我夸他微信。我告诉他你屏蔽了我,我点击不了。他给我发了一个尴尬的表情,然后我又可以看到他的朋友圈了,但是那一刻我突然觉得很可笑,很讽刺。记得读书的时候,像一个狂热的小球迷,看着自己喜欢的篮球,就记下那些长得差不多的球星,知道谁是谁,知道每一场比赛,上课的时候跑到饭堂,一大堆男生。挤着看比赛,其实只是为了更靠近他;我买了很多关于篮球的书,就是为了借给他,想着还能有机会和他聊聊;我会被上学路上的偶遇惊到,假装过去打招呼说我很不在乎,然后说一大堆假装讨厌他的话,因为心里害怕被人看见;我明明没去网吧,还跑去借他的网卡,一直没还;每次分座位,你都很高兴被分配到靠窗的位置,因为每次下课看窗外都能看到他打篮球;他毕业的时候告诉我,其实我知道你喜欢我。其实我们全班都知道你太明显了,但你也知道我喜欢她,我们已经在一起了。当时没觉得天崩地裂,心情很低落。这一天还是来了。当然,这也是意料之中的。我知道我不够优秀,不足以让他喜欢我。后来,他分手了很久。那么多长夜,我在他的歌《拥抱》里睡着了,第二天起床发现枕头上的电话还没挂,然后心里就涌起一股很大的涟漪,直到有一天晚上,他喝醉了,又打来电话,喃喃自语:不要离开我,XX。当然那个XX是他喜欢了很多年的女朋友,最后在一起又分手了。突然觉得好难过。我以为我已经接近他了。后来他说,我们一直做好朋友吧。我说好,如果你愿意,我永远是你的好朋友。我以为我们真的会成为好朋友,后来QQ头像不闪了,我什么时候进他的黑名单了?其实当时的感情早就消失了,只留下那些年少的回忆。偶尔想起他们的时候,我就想笑自己当时的傻,但我知道自己已经变成了一个被屏蔽的人,突然觉得当时的年少情怀变成了一个会被嘲笑的故事,再也想不起来了。

(5).

工作了这么久,还是觉得自己有点不适应这份工作。我曾经想过,我会跟着考古队走遍山河,挖出被历史尘封的人和事,但是我没有考高分,没有学考古;我也想学画画,心里想什么就画什么。就像宫崎骏其人一样,我的心里也有很多故事,比如《我的龙猫》、《听我的耳朵》、《再见萤火虫》。但我很遗憾,我没有描述这些故事的天赋。我想拥有自己的图书馆,但是我没有足够的能力去经营一个图书馆。最后我做了这份和我有点格格不入的工作,所以在相互排斥的情况下,我把工作毁得很惨。

一个人的第四年,我把生活搞得一团糟。

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